язык ничего сказано не было, но мама всегда просила меня показать язык, когда я на что-нибудь жаловался.
Вид языка мне не понравился. Я не знал, каким должен быть его вид, — просто не понравился. Лёг на диван и стал прислушиваться, что происходит у меня в животе. Ага, вот кольнуло в правом боку. Ещё раз, ещё и ещё. Всё сильнее и сильнее! Так и знал! Недавно я ел виноград и глотал косточки. Вот эти косточки в аппендиксе и застряли. Ничего страшного, я теперь знаю, что нужно делать.
— Мама, у меня аппендицит! — закричал я.
Мама пришла в комнату, увидела меня лежащим и страдающим на диване.
— У всех аппендицит, ну и что?
— У всех аппендикс, а у меня аппендицит. Это воспаление аппендикса.
— Боже мой, откуда ты такие слова узнал?
Серый том медицинской энциклопедии лежал на журнальном столике.
— Понятно. И что твой аппендикс?
— У меня он болит.
Я подробно описал свои мучения и показал язык.
— Язык белый, — сказала мама. — Полежи, может, пройдёт. Я тебе ромашку заварю.
— Ромашка не поможет. Только срочная операция. Поехали в больницу.
Доктор выслушал меня, вымыл руки, велел раздеться и стал холодными пальцами мять живот.
— Здесь болит?
— Болит.
— А здесь?
С левой стороны живота ничего не болело. Болело с правой стороны, как в книжке было написано. Доктор посмотрел язык.
— Похоже, что молодой человек не шутит. Срочно в операционную, но сначала на анализ крови.
Про анализ я читал. Забыл, что именно, но чего-то там должно быть много. Мне укололи палец, набрали в трубочку кровь, потом раздели, на каталке привезли в операционную и положили на стол. Над столом висел огромный светильник с множеством лампочек. Пришла сестра, включила и выключила светильник, стала готовить какие-то блестящие инструменты. Доктор кивнул и ушёл мыть руки. Сестра подошла ко мне, погладила лоб и успокоила:
— Сейчас ты уснёшь, а проснёшься здоровым.
— Я знаю, — храбро ответил я.
— Мы ждём анализа, — продолжила сестра. — Без анализа никак нельзя начинать.
Она начала протирать мой живот спиртом.
— Холодно?
— Нет, — я решил быть мужественным.
Вскоре пришёл доктор.
— Я поговорил с твоей мамой, узнал про медицинскую энциклопедию и посмотрел анализ. Аппендицита у тебя нет. Похоже, что ты слишком впечатлительный и читать книги для взрослых тебе рановато. Лечить тебя не надо, одевайся и вон отсюда! У меня нет времени на симулянтов.
Я сижу за столом и делаю уроки. Точнее, я должен делать уроки, но слушаю радио. Идёт радиопостановка о приключениях пиратов на островах в южных морях.
— Зачем ты набрал воду в бутылку? — спрашивает один пират другого.
— Это живая вода, — отвечает тот.
— И как её использовать?
— Вот отрубят тебе руку, тогда узнаешь.
В комнату заходит мама и выключает радио.
— Не отвлекайся. Быстро сделай уроки и иди гулять.
Гулять я не хочу — на улице холодно, первый мокрый снег, на ветках нахохленные воробьи, во дворе пусто. Я думаю о живой воде. Быстро заканчиваю задачки по математике и иду к Юрке.
— Ты слышал о живой воде?
— А как же! Мёртвая вода сращивает кости, живая оживляет.
— Я серьёзно. Слушал радио, там пираты нашли живую воду на островах.
— Я тоже слушал. Хочешь попасть на эти острова?
— Думаю, что можно и тут поискать.
— Давай лучше партейку в шахматы сгоняем.
В шахматы я играть не хочу. Вчера я прищемил дверью палец, он до сих пор болит, я хочу его быстрее вылечить. Юрка смотрит на мой палец.
— Тут надо начинать с мёртвой воды.
Понимаю, что помощника в поисках живой воды у меня не будет. Иду домой, надеваю куртку, выхожу на улицу. Мокрые снежинки превратились в ледяные комочки, царапают и щекочут щеки. Вспоминаю слова из старой песни: «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью». А что, так и есть. Всё сейчас получается лучше, чем у Жюля Верна: на Луну слетали, подводные лодки лучше, чем его «Наутилус»… А тут какая-то живая вода.
Разглядываю в витрине магазина бутылки с газировкой. Кто знает, может в каких-то из них есть доля живой воды, но никому об этом неизвестно? А если попробовать её сделать самому?
Дома открываю кухонный шкафчик. Так… От чего мне становится лучше? Лимонная кислота, варенье, томатная паста… Нет, томатная паста не годится, надо начинать с варенья. Стакан, вода из чайника, варенье, лимонная кислота… Нет, не то. Слишком кисло. Ага, забыл про соду! Если смешать соду с кислотой, то получается шипучка. Совсем не такая, как газировка из магазина. От моей шипучки щиплет в носу и текут слёзы. Добавляю соду, из стакана на стол выливается розовая пена. На кухню входит мама.
— Что-то новое в нашем доме!
— Я делаю живую воду.
— Ну и как, получается?
Я делаю глоток — очень вкусно!
— Отлично получается!
— Не забудь вытереть стол и помыть стакан.
Я допиваю стакан до конца. Сразу начинает болеть живот. Но зато перестал болеть палец. Ага, я на верном пути. Надо попробовать что-нибудь другое смешать.
Папа у Валерки — замечательный рассказчик. Вот только память у него плохая.
— Он мне много сказок рассказывал, — говорит Валерка, — только ничего не помнил и всё сам придумывал.
— Как можно сказки не помнить? — удивляюсь я.
— А ты, например, помнишь сказку об Илье Муромце?
— Ну… — я наморщил лоб. — Там Чудище поганое, Соловей-Разбойник. Илья Муромец направо махнёт — переулочек…
— Вот-вот. Папа также помнил. Что-то про переулочек. А рассказал по-другому. Вот так:
Подошёл Илья Муромец к воротам страшного замка, где Чудище поганое живёт. Хочет он с ним сразиться — а у ворот стража. Не пускают его в замок. Начал Илья Муромец со стражей биться. День бьётся, ночь бьётся… Устали стражники и спрашивают:
— Илья, а что тебе, собственно, надо?
— Хочу в замок попасть, с Чудищем сразиться.
— Так бы сразу и сказал. Вот там, за углом, ворота открытые. Туда и иди.
— Я вроде слышал такую сказку. И что? Нормальные герои всегда идут в обход.
— Я так же сказал, а папа мне говорит, чтобы я поменьше повторял то, что все говорят. Чтобы сам придумывал.
— Ты придумал?
— Нет. Папа подсказал: кривая дорожка бывает короче прямой.
— Нормально! А про Курочку Рябу он тоже не помнил?
— Детали забыл, конечно. Он её в одном предложении рассказал: золотые яйца надо продавать, а не колошматить их об стол.
— Про мышку, значит, ни слова. А Маша слышала такой вариант?
— Слышала.
— Что сказала?
— Глупо, тупо и нелепо.
— Ты ей сказал, что не стоит повторять то, что говорят девчонки во дворе, что надо самой что-то придумать?
— Сказал.
— И что?
— Она сказала, что ничего другого такой вариант сказки не заслуживает. А про Колобка знаешь, как папа рассказал? В трёх словах!
— Каких?
— От судьбы не уйдёшь.
— А ведь верно. А ещё что? Про Емелю и говорящую щуку рассказывал?
— Он начал, запутался и сказку сократил. Сказал так:
Поймал ленивый Емеля в проруби щуку. А она говорящей оказалась. Говорит щука:
— Отпусти меня, Емеля. Будешь говорить «по щучьему велению, по моему хотению», и всё у тебя сбудется.
— Ну вот… — Емеля задумался. — Мне ещё говорить что-то надо.
И бросил щуку обратно в прорубь.
— А про Золушку он рассказывал?
— Он сказал, что женщинам в сказках везёт. К ним то принцы с хрустальными туфельками приходят, то корабли с алыми парусами приплывают… А мужчины должны бродить по болотам и искать лягушку, которая нашла пущенную стрелу.
Я хотел ещё такие сказки послушать, но Валерку позвали обедать.
Однажды мама убиралась на кухне и нашла у плиты арбузное семечко.
— Что-то я совсем ленивая стала, убираюсь плохо — сказала она. —
